Просто о любви. Номер три
А где же затерялась она: та самая, которая сплошной восторг и всё такое...?
Где-то там, в первых стадиях, на начальных этапах. Просто штука в том, что любовь гораздо шире и круче, чем нам кажется.
Мне приходилось работать в домах для престарелых, и видеть, как они смотрят друг на друга после 60 лет совместной жизни. Не все, конечно.
Приходилось видеть и другое. Как вечно понурая сгорбленная безмолвная старушка уныло шаркает за мужем, похожем, хоть на облезлого, но всё же петуха. Как неожиданно она расцветает после его перехода в мир иной. А что поделаешь...
Да, конечно, есть и другая любовь. К детям, к работе. Об этом мы, наверное, тоже поговорим. Как-нибудь.
А сегодня давайте обсудим вот что. Способность любить. И быть любимым. Есть такое дело. И есть к этому талант. И отсутствие такового.
Как правило, отсутствие таланта проявляется в родителях. И тем обидней и горше оно, что у детей способность любить врождённая.
Дети любят, как домашние зверушки — не за хлеб и ласку. А просто так. Не в порядке этакого жизненного бартера. Это потом мудрые родители разъясняют, что плохо, а что наоборот. И годам к шести дети благополучно витывают ту мудрость, которая отнимает у них любовь изначальную. Тот талант, который им был дан с первым криком.
Да, родители. А мы ведь тоже чьи-то родители... как там дела у наших детей?
Конечно, каждый мечтает любить и внушать любовь. И почти у всех нас есть такая врождённая способность. Но, увы, наши родители, хотят они того или нет, передают нам эстафету своих фиаско. Свой опыт, почёрпнутый у не менее неудачливых бабушек и дедушек, своё зачастую убогое и почти всегда искажённое видение мира, взятое оттуда же.
Давайте подумаем, почему нас никто не учил важнейшей на свете науке? Как же такое стряслось?
Дело в том, что в основе любого преуспевания стоит так называемая теория одобрения. Или теория поглаживания. Доказано, что если отец не умеет приласкать свою малышку, дочь зачастую вырастает фригидной и асексуальной. Но есть ещё и эмоциональное поглаживание, то есть одобрение. Или отрицательно поглаживание, то бишь пинок.
А теперь вспомните, что нас окружало в детстве. На улице, зачастую дома, в школе, в транспорте, везде.
Агрессия, ненависть, недружелюбность, безразличие, хамство. От всего этого вырастало искалеченное поколение. Которое великолепно умело ненавидеть, и не умело любить.
И вот, вспомните, что мы слышали от родителей, от общества.
– Не люби никого просто так. Он любит меня? А что ему надо? Моя красота, моя машина, мои деньги? Связи моих родителей? Так? Не люби просто так... то есть, любви там нет, и не будет, там будет торговля собой, скрытая проституция... Потому что просто так любить нельзя.
– Никому и никогда не показывай, что тебе нужна любовь. Всё держим в себе. Ох уж эти неприступные холодные барышни, эти выдержанные мачо... Никому и никогда. Толпа с непроницаемыми, непробиваемыми лицами. Но если этой барышне или тому мачо хочется есть, у них нет проблемы сказать об этом... Они даже дышат, если им хочется дышать, не замечали?
Но ведь любовь не менее естественна, люди. Зачем же вы так социальны в любви, почему вы так смешны?
И странному закону подчиняется любовь: чем больше дашь ей, тем больше получишь. Не замечали? Правило без исключений, кстати. Но если мы даже не способны сказать, что нам она нужна, плохи у нас дела...
– Дальше. Если тебе дают любовь, не показывай, что она тебе нужна. Ни-ни-ни... Мы — неприступны и горды, нам ничего не надо. Ну да, мы боимся и бежим близости, если предметом этой близости не является телевизор.
А заодно кто-то по некому дикому стечению обстоятельств решил, что секс — это и есть близость. То есть подменил физической близостью настоящую. И весь мир радостно этому поверил. Секс стал суррогатом любви и близости. Вот я и думаю иногда: Господи, кто же нас так простенько обманул?
Часто женщины и мужчины как-то незаметно меняются местами. Что ж, нынче все равны. Но Господь в своё время создал мужчин и женщин разными. Наверное, он что-то имел в виду. Женщина не обязана останавливать на скаку коней и входить в горящие избы. Не надо, пусть женщина будет женщиной, а мужчина останется мужчиной. Тогда их шансы на любовь возрастут.
– И последнее. Не люби самого себя! Не приведи Господь. Не высовывайся, сиди тихо. Ты никто и звать тебя никак. Тебе нечем гордится, это некрасиво. Но если я не люблю самого себя, как же я хочу, чтобы меня любили другие? Да откуда им знать, что я хороший такой?
Сказано: люби ближнего, как самого себя. Не следует ли из этого, что если ты хочешь полюбить ближнего, тебе следует для начала полюбить себя самого, ибо только таков путь к любви?
Вот. Такие дела. Любите друг друга. Ну, и понимайте, что делаете. Старайтесь.
Что уж там...
Поделиться в социальных сетях
No related posts.
Здравствуйте, Михаил!
Имея солидный мешок лет за плечами, скажу просто: « Любовь — это дар Б-й!» Это не воспитывается. Она может "спать " до поры и однажды бурно и вдруг проснуться. Она может не посетить человека никогда — несчастные люди. Они силятся порой её ощутить, им кажется...они обманываются, но степень их несчастности и определяет её (любви) отсутствие.
Это мои наблюдения. Они касаются и детей. Мама и больше 30-ти лет работаю с детьми.
С уважением,
Ирина.
Наблюдения — славная штука, Ирина.
...а если они, наблюдения, проживаются и подтверждаются — это уже жизненное кредо)
Которое, однако, остаётся частным мнением:)
Но хуже от этого не становится.
Над вчерашним ночлегом
облака чередой,
листопадом и снегом,
и вечерней звездой,
и потерянным домом,
и бессонницей, и
чем-то очень знакомым
пахнут губы твои.
www.stihi.ru/2005/12/01-889
))))))))))))))))))))))))))))
Тоже частное мнение. Просто автор так когда-то видел.
Но подрос с тех пор. Лет на двадцать.
«Не люби никого просто так...»
«Никому и никогда не показывай, что тебе нужна любовь»
«Не люби самого себя!»
Просто перечень симптомов. Прямо как в учебнике
Это же не неумение и не нежелание любить. Это просто нарушение самого главного баланса между "брать " и «давать». Человек должен, он просто обязан уметь в одинаковой степени и то, и другое. Иначе отношений не будет! Вернее, будут. Но... «товарно-денежные». Все просто: ты даешь, тебе возвращают чуть больше, ты даешь еще чуть больше и т.д. Не боишься давать, не отказываешься от получения. Не только вещи имеются в виду. Но и чувства, мысли? эмоции... При этом не надо ждать, что дадут обязательно. Но настоящие отношения — это только баланс. Остальное — или жертвенность, или жлобство. По-моему, это так.
Очень симпатично, спасибо.
Про «брать и давать» — согласен, конечно. Про то, что отношения работают таким образом — тоже.
Насчёт того, что «человек должен, просто обязан уметь...» — согласиться не могу. Не должен. Но хорошо бы постараться.
Последняя фраза понравилась — про жертвенность или жлобство.
Я люблю... Это как луч света, проникающий душу под разным углом, освещая разные стороны на разной площади, у кого то он затрагивает семью, у кого то творчество... Кто то видя его сидит, кто то пытается приоткрыть дверь чтобы впустить как можно больше в свою душу или открыть совсем и поделится этим светом... И есть окружающий мир, который тоже влияет на степень открытости души и движение любви.
Я люблю — зачастую говоря эти слова, не понимаю, что или кого именно, просто жизнь просто людей и моменты этой чувственности.
«Разбейте крепость своей индивидуальности.
Чтобы Ваша правда могла восстать из руин»
Нужно общаться)
Просто я брал гораздо более узкую тему, Айгюль.
А насчёт реально общаться — не уверен:)
Хотя Стихофил — всё же некая попытка.
Говорить о любви можно бесконечно, у каждого свое определение и свое понимание этого удивительного чувства. Только вот где грань между любовью и любовной зависимостью? Как их различить? Интересно было бы услышать Ваше мнение, Михаил.
Да вроде нет особого мнения. К чему их различать?
Думаю, что от любви вряд ли кто хотел бы избавиться,а вот от любовной зависимости... Это как наркотическая или алкогольная зависимость. Ведь не всегда объект нашей любви отвечает нам взаимным чувством, а мы, тем не менее (а скорее — тем более) продолжаем его «любить» и ничего не можем с собой поделать. Продолжаем зависить от его внимания, ждем взгляда, звонка, слова. Хотим, чтобы он был постоянно рядом. А вот если это любовь — нам не обязательно его присутствие для того, чтобы любить. Поэтому мне кажется, что все таки их надо различать, это две разные вещи. За ответ спасибо
С удовольствием читаю Ваши размышления. Не только о любви 
Да, это любопытная тема. Нужно будет как-нибудь написать об этом.
Но не только о какой-то зависимости. Тут тема гораздо шире.
Хорошо любить, а быть любимым ещё лучше. Раз на раз не приходится. Слава Богу, что Любовь приходит. И, даже если уходит, благодарим, что приходила. Потому как избирательна она, а почему — трудно объяснить и понять такое.
Знаете, не лучше.